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是的，我很凉薄、很自私再次确定，我庆幸。

其实，我都懂。

怀孕的这么长日子，我一个人呆着的时间很多，我会想想我做的地方有哪里不对。婚姻的忠诚有那么脆弱吗。你在心里有了真正喜欢女人的情况下，身体还要抱着另一个女人履行丈夫的义务，是不是很难为你？那么这个刚出世的孩子算什么，只是履行责任的成品，性・欲的发泄？

我张了张嘴，有很多话但是又不知道说什么。我摆了摆手，让他们出去。

我看着天花板沉默，在你们决定一起的时候，就做好分手的准备了吗，那为何开始，所谓的情不自禁？呵，有多难禁？

现在你们在我面前这般作态，一开始就打出了‘爱情’这么响亮的名号―所以你们是一对有情人，而我和我还懵懂的孩子就是现实的后妈代表，硬生生的拆散了你们。

毕业以后，父亲安排我进了他朋友的公司，实习三个月的时间，他一直暗示我应该和他朋友的儿子多接触。我故意漠视，最后父亲开始安排我的相亲时间表。

相亲结婚的效率一向很高，我的单身生活结束在二十四岁。社会舆论需要男人女人结婚，从自家闺女-到别人家媳妇-再到孩子的妈，这个天道循环本就该一代代遵循，那就在能挑的岁数中尽情选择吧。

我和我要相处一生的男人，只认识了半年。他叫童鸣昭---面貌端正；比我大四岁---年龄相当；有房有车---物质无忧；他说他对我一见钟情（虽然我不相信）---他对我感兴趣；他的母亲很满意我---以后婆媳相处无惧。

我不懂爱情，但是爱情和婚姻本就是两码子事儿，我决定好好去经营婚姻。婚后两年，无争吵，两人相处和谐。

第三年，二十七岁，我怀孕了，只是敏感的我感觉他并不高兴。

是与非的定义，本就无法界限，要看是站在哪个立场。

醒来时，我盯着熟悉又陌生的窗棂发了一阵呆。

这算什么？

我苦笑，我轻轻抚摸自己平坦的腹部，回忆已经完毕，经历的一切是真的，心里说不上什么感觉。但是确定，我是有些高兴的。

我用力的握了握手，闭上眼躺下。

我挺着大肚子回家看着床上的男女，一个是我的丈夫，另一个是刘秋。我就这么看着，他们的身影好像和我记忆中的一对重叠起来，我伏在床边猛烈的呕吐起来。

那晚，我早产，婆婆狠狠的骂了她儿子，然后劝慰我男人都这样，只是因为我怀孕了才忍不住，要看着出生的儿子balabala……

婆婆出去一会，童鸣昭和刘秋就进来了，我的丈夫一直低着头一声不响，刘秋则跪着挨在他旁边默默流泪并开始忏悔，把他和她的爱情故事说了一遍，并且发誓为了我的家庭会和他分手，要怪就怪她，要我原谅童鸣昭……故事说完很久，她还在哭，她面前的地面上一圈潮湿。

我看着我的丈夫把哭的梨花带雨的刘秋抱在怀里，然后面无表情的朝我说了句：我的责任我不会忘的，是我对不起你，但我不会离婚。

如果不是刘秋，是别的女人，也许我心里会好受一些，必经我有了思想准备。相处几年，我还是不懂爱情，但是他无可厚非是我生命中重要的男人，我很难过。其实我给过他机会，他比我父亲要好，因为他并没有在我面前极力掩饰什么，他身上的香水味，骤多的新衣服，口袋里的旅游票……