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那一瞬间,当她的歌声传到我的耳中时,耳畔只是擦出了小小的火花。可是我隐隐觉得,过去对音乐毫不感兴趣的我,已经被这如溪泉一般的天籁打动。

随后不到十分钟,火花变成了强大的电流,冲击我的心房,冲击我的理智。

年少轻狂,年少轻浮。

我曾以为那时的自己很稳重,可是现在回首,那时我只是个不懂事的少年。不懂事到忘记了自己所处的场所,忘记了周围人讶异却还抱着看戏般态度的眼光,忘记了我的低语在一片喧腾中依然会有好事者听的一清二楚。

在她的背影和侧脸中,我沉沦了。在众人的起哄中,我默认了。

随后一天,我只是浑浑噩噩的迷失在了寻找她的时光中。

破天荒我第一次单曲循环一首歌,破天荒我丢掉了14年天天吃早饭的好习惯,破天荒我可以一天只做一件事情——去网上翻出她的资料,看她的留言。

从那时我有了一种感觉:被爱固然幸福,喜欢一个人也是一种甜蜜。

偷偷地在远方看着她。

呆呆地盯着屏幕上照片里的她。

静静地听着歌声里的她。

我存在在她深深的歌声里,存在自己的幸福世界。

被别人起哄时,我会红着脸低下头,只不过心里却希望全班起哄的时间能够长一些,再长一些。

表面平静的我,心里的波澜早已无法压制。

为你疯狂。

我曾经这样和同学说:只要能和她说一句话,我就满足了。

事实上不是一句,是四句。

只有四句。

满足的同时,却又难以释怀。

原本我可以继续平平淡淡地暗恋着一个人,可却被残酷的画上了句点。

永远的。

原因很简单,她的朋友,把我的心完完全全地展露在了她的面前。我不知道他对她说了什么,我只知道那次她坐在我对面时,他毫无顾忌地大喊:“他就是喜欢你的那个人。”

我不知道我的脸在大庭广众之下烧的是否可以煎鸡蛋,但我依然记得炙热和那种难以言表的感觉瞬间把我吞没了。

除了尴尬,只有沉寂。

四句话的内容我现在依然清晰的记得。最后告别时,我恋恋不舍地看着低着头的她。一步三回头说起来有些俗,但内心却是在抱怨着时间太快,不够将她看仔细。

当我冷静下来的时候,心里也如死灰一般。

完了,一切都完了。

事实上,几天之后我强颜欢笑听着同学复述她“再让我见到他就狠狠抽他两个耳光”时,那种崩溃的感觉侵蚀着我,一股凉意从头皮窜到脚趾。

除了神伤,我只能在心里发下了毒誓:以后绝不做电灯泡。那种被人拆散痛彻心扉的感觉,几乎要把我撕裂。

我决定对我的第一段感情说再见了。我决定忘记她。

可是我发现,我没有办法做到。

当在人群中搜索她的影子,晚上睡觉不听着她的歌声就无法入眠,发呆时她会莫名其妙进入我的脑海成了一种习惯。忘却,对于我来说,实在是太难了。

晚上看着星星缄默,思念早已流转到千里之外。

如果当初在交会时能忍住了激动的灵魂,也许今夜我不会让自己在思念里沉沦。

我唯一能做到的,就是去躲避她,不让自己陷进去。

随着校区的改变,中考的迫近,我变得忙碌起来。不再像过去那样失心疯般,也许对于我来说,也是一种解脱。

初三经历了太多,但当我拿到重点高中录取通知书的那一刻,我终于是笑了。

不得不说,从那以后,我就没怎么笑过。

不仅是性格的改变,更是一种灵魂的蜕变。

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